Sacrilegious Human Female

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文章寫入我心坎

下面是我喜歡的片段.

像畫紅線那樣明顯的。

對於收納我實在不行

到現在我還是不會自動把脫下來的鞋子整整齊齊放好，

不會物歸原處，看完的書就往旁邊一放，

整齊與混亂不會讓我有天堂與地獄的差別，

我這個半獸人不喜歡被管也不喜歡規矩

可是歐，陪伴的時間是有意義的，即使是不講什麼，心裡也感覺得到吧。原來，對於失戀人的安慰，不說一句話只管倒酒的那種，其實是一種體貼啊。

我一直都是個宿命論的人(P.S：又一種很悖離進步道路的性格，另一種性格請參見《酷吏》 )。不管遇到什麼事，什麼人，都覺得冥冥之中自有安排。有這樣的性格並不是方便為搞砸的事找藉口，而是對於偶爾來的遺憾或挫敗還頗有安慰的作用

十幾歲的時候，那正是個自以為知道所有事但其實什麼也不知道的年紀，容易隨便感動，隨意相信別人，老是為不良的後果隨意生氣與自暴自棄的一個年紀

「啊~~~有可能喔。」這個人像是未經歷大屠殺之前的無知孩童般，無所謂地傻笑兩下。

哀傷與疼痛像水一樣可以不斷身上流出來，我冀望寫字可以治療，其實不過是自言自語。

那個時候，我也花了很久的時間忍耐痛楚，放任自己不做任何抵抗，夢想著終究有一天我要緊緊依偎著一個人，沐浴在黃色燈光下的溫暖，我們會一起吃飯、睡覺、說話、吵鬧和親暱的相愛著，我想要那種幸福。但我同時也知道，那種東西不一定是長久的，也許只要一點波折，或比一句話更小的槌子，輕易地就能把燈光下的世界敲個粉碎。 

從前我所以為的我，獨立、天真、熱情、快樂、寬容、容易信任他人，全都是沒有經過考驗的事。一次巨大的轉彎之後，那些我自以為的特質流失掉了許多許多

小事以它小小的溫暖熨燙我滿身焦躁，皺巴巴的痕跡。人世是有很多的粗糙與痛苦，可就是那麼一些些小快樂，就足以挽留我。

但我知道我總是一直在分裂的狀態，理智與瘋狂、希望與絕望、厭世與勇敢、可愛和醜陋、自私和愛心……總是分裂著又清楚存在著

我還是讓這個「身體」日漸頹壞了，某個程度上來說，也是縱容靈魂在敗壞當中。有些根本的環節發生錯誤，我的齒輪現在轉不了，上上下下在同一刻度裡虛耗著。這好像不只是健康問題，整個工作與人生方向，現在都面臨著一種若不調整可能會全盤損壞的局面

那時，我真的好帥。但曾幾何時，當自我不斷在挫敗中萎縮，當節儉成了唯一的美德，當縫縫補補變成生命中需要好好學習的要緊學問，曼陀珠心態就變得太奢侈了。

會認為刪除記憶很荒謬的人，或許不容易理解記憶的纖細與強度將如何給人的身心帶來確實的苦痛

記憶在腦中的版圖，是驚人地瑣碎與執著頑強，依靠著視覺嗅覺聽覺視覺所有感官的反應，未曾稍離的佔據著你啊

然而沒有所謂真正的記憶，就像盲人說不清大象的全貌，我們抱著的不過僅僅是事物的某個斷面