Sacrilegious Human Female

 留在一個舒適的空間,習慣的生活是一件容易的事

也是一件痛苦的事

這段時間裡陸續卜了兩個卦

無論所求合適,出現的都是吉祥的卦象

現在比較有勇氣也是因為跟異國同事聊天的關係

在一陣子著迷的聽著很有家鄉味的歌,聽演唱會版本,聽歌手陷入情緒裡面

看著他們發揮,充滿自信的展現自己

我想,我應該不可能站上那樣一個舞台在燈光下把自己毫不保留的完全展現出來

至少現在這樣的概念讓我不安

每次在工作時,我看著自己的雙手,看著愈顯明顯浮起的青筋

這是我活著並老去的証明

然後就體到,在過去地歲月,像是鏡花水月一般

不少次是在猶豫著然後後退

有這樣那樣的理由

有很多次瞬間的抽離,然後感到沒有意義

有人說靈魂投胎是為了一個進化的目的

而一輩子的進展是非常非常些微

我深刻感受至今自己不願往前的執著

還有一路跌跌撞撞的糗態

是因為跌倒還要故作鎮定

下意識去維持一個表像的完美

這幾個月過去,不斷的看著前面的人的背影

總覺得人的一生就是這樣,花時間和精力在掩飾自己,從背後看著去是一個失衡的振動頻率

呈現在我面前的身體是如何能快樂呢?剝去衣著,妝容,髮型,香味

身體不會說謊的,我工作在最誠實的部份

不修飾也不掩藏,我的手伏貼著在聳起的背落陷的腰移動

有時候像沉實的壓路機那樣一次一次的重複

那是種被輾壓的痛苦.並不舒服

也是我擅長的,不去管你的感受,反正你也別無選擇,誰要你便宜,不會有人顧及你的心情

帶著專制的傲慢,在房間裡我無言無情

只不過是一具身體,你的痛與掙扎與我無關

我看見你過度依賴或是過度緊張與掌控,我看見了,但我除了輾壓與表面敷衍不會再做更多

對自己負責

然後膝蓋隱隱痛著

明顯痛著

此時我不想追求技巧的進步

我說那全都鏡花水月,是個幻象

而我繼續在這個虛幻的世界追求我也說不清的東西

部分的事情我看的很清楚,包裝行銷那些掩人耳目的伎倆

所以,一邊聽著那些很多人一起唱的歌那是我唯一感到被觸動的時刻

是人發出的聲音

會不會有一天我也可以接受我的聲音是這樣子,但是現在我還不願意去聽

仍想躲在暗處用隱諱的方式操控

在電腦前欣賞一首首創作有些細膩有些狂放

到底位了什麼去做這樣那樣的事?

是不是為了找到自己想成為的樣子?

想的太多,做的太少,放不下過去,憧憬著未來

在高昂的瞬間抽離,覺得什麼都不剩

想像中的未來有過去的影子而令我害怕

對,還是留在過去掙扎想像不想看到的,只因那是我摯愛卻又厭惡的記憶

我無法不去愛,但是卻如此厭惡自己繼續仿效著

必須發光,不然我怎麼會日夜聽著這樣的音樂,這樣的振動

無非是想成為